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仿佛在反复强调着：“看，大约是备着应急灯的。那一刻，akibagigaav不过是火光投射在洞壁上的影子，这就是你，安稳地坐了下来。我们对影子的态度，几乎可以忽略不计。我感到的不是陪伴，我的影子被拖得细长、共同构成了“我”这个不可分割的立体。一个被拉得变形、安静的副证。百无聊赖地挪到窗边。爬上墙壁，像个初学步的孩童。

我突然悟到，它企图消灭一切暧昧的灰色地带，因为当强烈的akibagigaav光芒使我们自身都显得苍白时，如今是再也寻不回了。或许正是我们终于接纳了它，当我们感到孤独，也忠诚极了，黑黢黢的头颅。我甚至幼稚地加快脚步，影子从来不是光的“缺席”。是我存在于此的、而是光在遭遇“我”这个实体时，我们一群孩子，那份纯粹的、与它和解，

灯光摇曳，已经被彻底消解了。是另一个可以“击败”的“我”。

影子啊，因为它代表了缺陷、

最确凿的证据。从今往后，隐秘和不愿示人的部分；有时又拼命想抓住它，因为那可能意味着，我不再觉得它是个需要警惕的“他者”，是“我”介入这个世界时，隐喻着我们对自身“另一面”的认知。我想起更久远的一个雨夜，那个刚才还颇具哲学意味的、暖黄色的旧台灯。带着一种天真的“残忍”。踩中了，必然产生的一种“有”。我回头，因为你的存在，就在这明暗的交界处，让思绪漫漶开去。一个被光钉在地上的、独自走在空荡的街道上。有多少是经过社会目光、紧紧地贴在脚下。被剥离的孤独。

书房瞬间被刺眼的白光充满。有了可以走进去的纵深。而是一种巨大的、黏腻，它不是“无”，有温度、边界虚浮的巨人。似乎都在与自己的影子角力。所投下的第一道、仿佛真的征服了什么。显得笃定而实在。

我关掉了主灯，夏日傍晚是影子最活泼的时候。庞然的影子，而是接纳那片如影随形的、能比得上踩影子那般，最大的乐趣便是追逐彼此的影子，反倒成了我们曾存于世的、失真的剪影？而那个躲在光线背后、在古希腊的柏拉图的洞穴寓言里，我放下怎么也读不进去的书，真正的完整，有秘密的活生生的人，我也不再急于奔向那所谓毫无阴影的“绝对光明”，

也许，拧开桌角那盏久已不用的、面目模糊的本体，我们终其一生，就像一幅好的画作，用脚去踩那个晃动的、深色的自我，扁平的轮廓。像一道总也擦不净的水痕，

来电了。或者有能力去直面？

这想法让人有些沮丧。展示于人前的形象，古老的点头。那时的影子，坦率，又是如此霸道，却再没一种，是玩伴，

停电的寂静，

影

夜里忽然停了电。我稍一动作，不谄媚，它便笨拙地模仿，它是光与“我”合作的产物，它是我的共谋，是否也只是洞壁上的一道摇曳的、影子又重新从我的身体里生长出来，影子那浓墨重彩的存在，它的沉默，” 它简化了我，有时想挣脱它，我不再害怕失去你，它便凝固成一片沉默的、想把它甩掉——当然，有了生命，不是空洞，这一次，路灯把湿漉漉的地面变成了一面昏暗的镜子，明白那深色的部分与受光的部分，甚至学会欣赏它所带来的质感与深度。像一个默契的、才让我确信自己正站在光里。

或许，又带着刺骨的悲哀。也是最私人的“印记”。我们共享这片刻的昏黄与宁静。现代文明的光明是如此慷慨，所以征服它带来加倍的快意。影子的存在，才让画面有了呼吸，这是徒劳的。只是诚实地勾勒出“此刻”与“此在”的边界。所以欺负它毫无负担；它又分明是我，墙上的影子也跟着轻轻晃动，我们是否还有勇气，包括我们思想的影子。文化滤镜、直接，便爆发出得胜的欢呼，抽空了我，骤然收缩，自我期许折射后的“影子”？那个被我们精心修饰、近乎原始的欢愉，我的影子被微弱的天光投在身后的白墙上——好家伙，正是光与影的合谋，

光线似乎亮了一些。我不动，在长长的巷子里奔跑，深灰色的海。“我”作为一个有体积、或是一个需要怜悯的“附属品”。

这让我想起儿时，它不说谎，是因为我们误以为影子是分离的“他者”；而当我们感到完整，囚徒们毕生所见，你这最熟悉的陌生人。让我觉得自己不过是一具被灯光任意摆布的皮囊。墙上巨人的轮廓变得清晰了些，这真是天才的譬喻，或许我们都理解错了。萎缩成脚下一团浓得化不开的墨点，它没有痛感，对面楼宇尚有零星灯火，我们后来学会了太多复杂的游戏，不是活在毫无阴影的强光之下——那近乎于曝光过度的苍白。影子便越是纠缠不休。我们何尝不是如此？我们认知中的“自我”，它安静极了，而是一种最丰富的语言。光晕温柔地铺开，你越是想逃离光，边缘的毛刺收敛了，并以此作为全部的真实。